Первый симптом — пламя из ануса ©
Шикарный день! Начиная от дел в колледже и заканчивая прогулкой в Макдак с Озом. Заначка в кровати не взорвалась, что хорошо, ибо я только сегодня узнал о том, что она могла взорваться ><><><
Завтра мне нужно будет выучить билет, который я буду рассказывать на экзамене в понедельник, и найти хоть какую-нибудь информацию для теоретической части диплома. Кстати говоря, Осипову мы встретили, и она обещала поговорить с нами в понедельник. Не забыть бы, что экзамен начинается в 10 утра, потом Осипова, и - поездка с Безариусом на ввц за плакатами. О, ещё кое-что: экзамены у нас будет 26 (понедельник, как я и писал выше) и 29 (комплексный, состоит из 3-х экзаменов). И всё! 30 числа на собрание по практике, где нам уже не о чем беспокоиться, ибо, к нашему дичайшему облегчению, нас давно записали на Славянскую мебель, метро Курская. Мы там прошлым летом практику проходили, и нам за неё заплатили, как оказалось)) Почти 7 тысяч. У меня тогда был шокирующий шок, я даже в сбербанке не удержался, и засмеялся, как идиот, и потом ещё пару-тройку раз спросил: "Правда, что ли?". Женщина, что сняла мои деньги с книжки, даже сама заулыбалась.
Теперь хочу сказать о фестивале. Моё счастливое число отнюдь не 9, как говорила маман))) Мало того, что я не написал фик по Винсу/Шерон за март, так теперь ещё и за апрель не напишу с Джеком.. НО БЛЯТЬ, КАК Я МОГУ НАПИСАТЬ ЧТО-ТО О ДЖЕКЕ И.....!!! ТЬФУ НА ВАС!!!11
Мне достался дом Барма. И не просто Барма, мать вашу, а женщина Барма. МИРАНДА, НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО ТЫ????????????????
Я нихрена про неё не знаю. НИ. ХРЕ. НА.
Штоделатьштоделатьштоделать /паника/
Так всё, успокойся, Найтрей. Ты же мужик. Да, я мужик, фугас мне в глаз! Что-нибудь, да придумаю. Или не придумаю, и мне будет всё пофигууууу (с)
А теперь, благодаря моему нетерпению, вернёмся к задротской теме Алисочки. Хочу её нарисовать :33 Так, не туда понесло.
Я таки прошёл эту грёбаную платформу, и таки достал эти Дьявольские Кости. Летающая нечисть смилостивилась надо мной, и дала себя убить. Кстати, когда выбираешь это оружие, на земле появляется пентаграмма, жутчайше напоминающая печать на языке Алоиса из Дворецкого :3 Вызывать демонов не решился я пока.
С горем пополам пройдя этот ненавистный участок пути с муравьями и валунами, встретив Черепахоподобного мутанта с головой быка, и пообещав ему вернуть его панцирь, и проплыв на листике приличное количество пути, я запнулся сначала на лиане. Ну, как запнулся - не успевал на неё прыгнуть, когда листочек срывался в водопад. И так раз шесть подряд. Говорил же, что верёвки - не моё. Ни в играх, ни в реальности =_= Наконец залез, раскачался, там уже интуиция не подвела, прыгнул, куда надо, пристрелил ещё парочку муравьёв, потом у меня кончилась мана/сила воли, и пришлось побегать с ножиком за ещё одним муравьём, который почему-то, увидев, что я больше не стреляю картами, а бегу на него с простым ножом, начал улепётывать О_о Но фига с два он бы ушёл, да. От Алисы ещё никто не убегал, а от Алисы, управляемой герцогом Найтреем - тем более, бугага. Взяв немного маны/силы воли от убитого гвардейца, я быстренько дострелял в мураша и пошёл дальше.
А вот дальше-то и начался тот самый пиздец, на котором я полгода назад клавиатуру ноутбука выгрызал буковку за циферкой. Управление. Грёбаное управление, чёртова мышь!! ><><>< Какого фига ты так остро стала реагировать на повороты, и вместо плавного поворота вертишься, как чокнутая?! Я спокоен.. раз, два, десять.
Так вот, из-за этой бубубубу мыши я постоянно сваливаюсь в воду, тогда, когда нужно прыгать на корешки и цветочки. Просто тупо проетаю мимо них, и меня благополучно сжирает громадная рыбища. Всё - конец игры. Слава богу, хоть сохраняюсь теперь после каждого пройденного сложного участка. Фейла с Костями мне уже по горла хватило...

@темы: задротство, American McGee Alice, игры

Первый симптом — пламя из ануса ©
Омайгадэбл, я такой идиот =_= Дичайший фейспалм на самого себя. Куда катится моя память?! Видимо, совсем укатилась уже .__.
Как, как я мог перепутать название своего любимого уровня в Алисе?!?! ><><><
Не Чистилище, а Мучилище... Боже, мне так стыдно, что аж покраснел. Вот почему мне сейчас так не везёт с Дьявольскими костями - ну никак не могу быстро спрыгнуть с платформы на другую. Непонятно откуда взявшаяся летающая нечисть сдувает меня в Бездну своим ором, даже выстрелить не успеваю. Простите меня, нечистюлечки мои родненькие, ваш ор справедлив, но будьте добры, дайте мне уже взять эти кости, мне же всё оружие надо собрать Т__т Как мне тогда с Герцогиней сражаться?!
Хожу я, короче, по Мучилищу, и натыкаюсь случайно на Чёрное зеркало. Блеать, почему я не наткнулся на него тогда, когда ещё всех не поубивал?! Смысл мне был по пустому залу невидимой бегать... Из оружия у меня теперь:
- Стрижащий меч/Кухонный нож. Фигня, урон небольшой, если только на пути не попадётся настойка Ярости (Алиса-дьявол, ага-ага). Хоть в дополнительном режиме можно очень весело метнуть его кому-нибудь в горло. И бегать за ним не надо после этого - сам в руке появляется :D Ману (в Алисе название заменено на Силу Воли, но мне непривычно, так что мана. Кстати, шкала Здоровья заменена на шкалу Рассудка. Рассудок и Сила Воли вместо Здоровья и Маны... Хм, может и привыкну.) не тратит. Единственное оружие, которое её не тратит =3=
- Самонаводящиеся заточенные карты. Хорошая весчь с прицелом. Урон небольшой, зато хорошо помогает при литающих кукулах, пардон, летающей нечисти. Да и карты тоже неплохо уничтожают. Мана тратится постепенно, смотря как стрелять. Прикол
- Молоток для крокета. Электрическая дубинка в обычном режиме, молоток, отбивающий смертоносный светящийся мячик, прыгающих по стенам - в дополнительном. Маны тратится мало, на врагах ещё не использовался.
- Дьявольские кости (?) Не знаю, возьму ли я их когда-нибудь, не сорвавшись в Бездну, но всё же. Ими лучше пользоваться, когда вокруг много врагов. Ну, больше одного, это точно. Вызывают вроде как демонов, которые мочат всех в зоне поражения. Поэтому, если бросить кости в гордом одиночестве, можно на сто процентов быть уверенным на то, что замочат тебя самого. Ибо нехуй (с) Отнимают сразу половину маны.
Пока всё.

@настроение: Охуенно задротствующее

@темы: задротство, American McGee Alice, игры

Первый симптом — пламя из ануса ©
>< Я забыл, как управлять Алисой за эти полгода ><
Мне неудобна (с)
И эти грёбаные верёвки. Я на них скорее сам повешусь, чем умудрюсь на них хотя бы просто повиснуть =_=
Перевод русский полгода назад радовал, сейчас слушаю - бляяяя... Алиса - хули ты разговариваешь таким ОБЫЧНЫМ голосом, весело и жизнерадостно-пофигистично, будто у тебя мозги и прошлое обычной маленькой девочки, а не съехавшей с катушек и потерявшей родителей в пожаре, психопатки?! Гномы, с какого перепугу вы разговариваете голосом лешего из советских мультфильмов?! Бляяяя, что будет дальше...
Один Чешир порадовал. Офигительный голос, жаль, что синхронизация со ртом котяры ну никакая.. Хотя мне так не хватает этого знаменитого Чеширского: PEEEEERRRFECT...
Эх, Чешир-Чешир, только ты меня и радуешь пока что...
И нож, сука, бесит. Неудобна. Самонаводящиеся карты мне!

Много умных цитат от котяры, что он выдаёт во время игры.

@темы: задротство, American McGee Alice, игры

15:34

Первый симптом — пламя из ануса ©
Исхожу насморком. Весь, напрочь. Количество чихов сегодня увеличилось в полтора раза, я уже скучаю по вчерашнему, более-менее нормальному дню. А ещё мне вчера было дичайше жарко, хоть кожу снимай и вешай на батарею. Жуть. Хотя нет, жуть - то, что для меня это было вчера нормально бы)
Сейчас сижу на диванчике с нот-тяном на коленях, параллельно с этим смотрю Перец, где рассказывают о причинах авиакатастроф, ещё грызу яблоко, и собираюсь поиграть в Sims 2 Castaway. А потом планирую скачать первую часть Алисы МакГи, хочу потрепать себе нервы :3 Снова увижу этих грёбаных мурашей в мундирах, которые в тот раз задолбали сбрасывать на меня камни, плотоядных рыбок, демонов и прочих прелестных обитателей Страны чудес, созданной с помощью расшатанной психики нашей милой Алисы. Кстати говоря, мой самый любимый и одновременно страшный уровень - Чистилище. Особенно запоминаются там литающие кукулы душераздирающе вопящие нечисти, парящие над тобой с целью оглушить. А ещё бесконечные стражники-карты, выскакивающие на тебя из каждой двери, узкие коридоры, детишки с распоротыми черепами, издающие страшные звуки, и... книги. Много книг. Ооочень много книжных стеллажей почти до потолка. А ещё меня прут "бутылочки с химией", как я их называю. Если Алиса выпьет содержимое, то ненадолго превратится в дьявола. Ей так идут рога... Так, не важно.
А ещё там нужно что-то собирать и выращивать, вот пройду заново, вспомню, что именно.
Честно говоря, чистилище это представляет собой... школу. Полуразрушенная библиотека, куча коридоров, как писалось выше, множество классов, несколько этажей здания.. А какие там в конце уровня большие стопки книг, низ которых уходит в самую Бездну! И Чистилище парит над этой самой пропастью..
Всё, пофиг на симсов, пойду качать Алису. Хочу чистилище, хочухочухочу ><><><><
А, ещё забыл сказать, что меня больше всего из оружия Алисы всегда устраивали карты. Самые удобные для меня. И меткие. Посмотрим, что из моих вкусов изменилось за эти полгода..
Чёрт, и ещё - этот уровень Алисы у меня прочно ассоциируется с песней Unreal. Вот как только услышал её, сразу в голове возник образ этого Чистилища. Музыка особенно доставляет. Вот как давно я в игрушку эту не задротствовал, а ассоциация сразу пришла.

Listen or download unreal чистилище for free on Prostopleer

@темы: задротство, American McGee Alice, игры

21:36

Ухожу~

Первый симптом — пламя из ануса ©
Ухожу с полуночи и до 21 числа в безинтернетную неделю. Без лишних слов :)

@темы: прощание

20:10 

Доступ к записи ограничен

Первый симптом — пламя из ануса ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:19

~~~

Первый симптом — пламя из ануса ©
Ну, сегодняшний день ещё и не закончился, а я уже успел пару раз дико поседеть, столько же разозлиться, и потом ещё и испытать облегчение. Чорт.
Термоядерный Есенин - вот моя наилучшая характеристика)
А ещё я сейчас сижу и жру чипсы. И сок пью. Хотя надо бы пойти пообедать нормально... О, там же мои блинчики сейчас все съедят!1 >< Убьюнахренблин!!
А ещё я смотрю улётное видео по-русски по Перцу, и собираюсь продолжить пересматривать КГ.
_________________________

И, самое главное! Вчера я нашла на беоне 3 отличных (для самого беона) теста по Пандоре. Ошибки, конечно, есть, зато читать приятнее, нежели тесты из двух вопросов на том же беоне + по три ошибки в слове. Тут сразу видно, что человек старался, хоть вопросов и немного, зато содержание мини-истории было читать очень интересно, имхо.
И автор не поленился, и сделал результаты почти со всеми персонажами мужского пола (а может, даже и со всеми), и для каждого написал приличную такую историю.
И ещё что порадовало, так это то, что и варианты ответов были мало предсказуемы с персонажами.
Винс, Гил, Оз, Чешир (не во всех), Руфус, Брейк, Элиот, Лео, Джек, Глен - все присутствующие.

Так чего я радуюсь-то? Когда проходила эти тесты, во всех троих с первого же раза выпал один и тот же персонаж! Догадайтесь с одного раза, кто)
Как же я скакал по кухне... Это такое щастье было........ И каждый тест неплохой и увлекательный, и отвечал так, как хотел, и трижды одинаковый результат. Это судьба, чёрт побери.
_________________________

А ещё я дочитываю Мушкетёров, и вчера реально ужаснулся от этого женского коварства, которое не имеет границ. Не хотел бы я встретить у себя на пути женщину, похожую на Миледи. А ещё мне жутко интересно, будет ли ещё у них с Атосом случайная/намеренная встреча?
Папа, блеать, зачем ты проспойлерил мне неделю назад, что Миледи - жена Атоса ><><><>< Я же не просил!!1 Я просто риторически, сам у себя спросил, кто бы это мог быть, а ты тут так брякнул, блеать ><><><>< Любимый герой же, так хотела сама почитать про него, САМА всё узнать, блеать ><
Раскрытие сюжета - самая непростительная в мире вещь. (с) Лео, собсна.
Как же он был прав, чёрт возьми!!11адын

Я зол, как тысяча чертей.

@настроение: Щастье

@темы: результат, тесты

12:27

Первый симптом — пламя из ануса ©
Аннет сссссучка хд Ну мы же договаривались, чтобы она мне позвонила, и мы обговорили эту гребаную поездку на ввц. И да, Оза я позже убью, когда излечится от своей аллергии. А еще я сейчас пишу со смарта, и лежа в кровати. Мне неудобна(с)
Шерон опять беспокоится по мелочам, да и про психов я имела ввиду совсем другой народ. Вылечивай горло, и созвонимся, да.
А еще Лео закрыл даже дневник, и меня таки восхищает его сила воли. Интересно, сможет ли он его держать закрытым до конца своей недели? Хотя по мне, смысл закрывать, в тот раз же не закрывал. Наверное, это чтобы не соблазниться. Ну и прально)
А еще у Оза таки аллергия на тюльпаны оО

@темы: будни

Первый симптом — пламя из ануса ©
Мда... Кажется, я связалась с реальными сумасшедшими. Причём крыша у них едет уже давно, но сейчас... сейчас было НЕЧТО. У меня был громаднейший, просто на всю мою наглую рожу, фейспалм. Это же УЖАС, летящий на крыльях ночи. Эти двое меня жутко пугают, честно.. Никогда ещё не было так страшно. Хотя нет, было, когда папа под поезд попал. Значит, то, что я чувствую сейчас, на втором месте, но тоже немаловажное. У меня чисто паника, о, даже спазм. Я теперь по-настоящему боюсь. Я вообще не представляла, что с людьми такое может быть, вообще не верила, да и не верю, но эти.. эти двое вдолбили себе что-то в свои несчастные головы, и при этом ещё и верят в то, что сами себе внушили! Это даже хуже шизофрении, млять. У меня теперь от них мурашки по коже, а у этих мурашек ещё одни мурашки. Жуть какая-то. Стрёмно, сцыкатно, страшно. Такое ощущение, что я одна мыслю трезво, и подобающе своему развитию.. да любому развитию. Заиграются ведь, а когда опомнятся, поздно будет. Запутаются в сетях своих же мыслей. Ужас какой-то, пиздец, граждане.
И говорить я теперь буду осторожнее, тихонечко так. Мало ли, что теперь будет... И не буду даже пытаться обговорить эту тему, ибо теперь меня просто поставили перед фактом.
И, кстати сказать, я чертовски рада, что у меня таких отклонений нет. Да, это именно отклонения, фугас мне в глаз. Конечно, их-то очень жаль, но я больше не собираюсь.. Аааа, да ничего я больше не собираюсь. Надоело, ага.. /зевнула/
А исчо я скачала дико понравившуюся мне музыку из второй части Мадагаскара, из самого-самого начала. Без слов, и в виде песни, 2 варианта)
Песня даёт заряд позитива на целый день ^___^ А вот просто музыка сначала подбивает бежать куда-то, идти до самого конца, сквозь пекло, а потом меняется, успокаивается, умиротворяет...

Песня. BIP инода рулят) И тут так в тему.. Настраиваемся на позитив! /поза бегущего на беговой дорожке/


Музыка в самом начале - аж слёзы наворачиваются на глаза, и потом ещё до 50 секунды.. любитьобожать *__*

А ещё Аннет таки начала потихонечку, мелкими шажочками подсаживать меня на Nickelback. Мало мне было одной их песни, Lullaby, которую я уже вдоль и поперёк прослушала, так теперь ещё одна вгрызлась в мозг:

Такое вот счастье в душе, когда её слушаю.. А перевод-то, перевод. Даёт какую-то надежду на что-то хорошее, в общем)

@темы: мысли, музыка, сумасшествие

21:35

Первый симптом — пламя из ануса ©
Сегодня спал до четырёх дня. Вообще охуел. Завтра в колледж не иду, еду с Озом на ВВЦ. И пусть только попробует мне что-то вякнуть, что у него "дела". Сучка.
Всё бесит. Сегодня ведь был отличный, солнечный день... вечер. Я доел свои блинчики с ветчинкой и сыром, приправленные соусом, выпил чай фруктовый, почитал Мушкетёров (305 страничка, надо запомнить). Потом мы с маман и папой немного посмотрели "Гадкий Я", минут через 30 я ретировался в свою комнату с парочкой бананов и тарелкой солёных орэшков. Потом, ближе к вечеру, до меня, видимо, решили ещё подоёбываться на соо аниме-художников. Ответил. Жду овердохуя (спасибо, Шляпа, заразил) колкостей в свой адрес. Сраааааать (с). Что-то я материться стал много в последнее время. Хотя отсутствие нервов на это никак не влияет - уж я-то знаю.
Недавно досмотрел "Мадагаскар" по СтС, понял, что несколько лет назад смотрел с несколько другими эмоциями, нежели сейчас. Конкретно - ТОГДА я даже плакал, когда в Алексе пробудились звериные инстинкты, и ему пришлось уединиться в скалах. Сейчас как-то не особо тронуло, но что-то осталось, жалость какая-то, понимание.
Хуй с тем, что мне двадцатник пошёл уже недавно. Я всё равно люблю мультфильмы, особенно дримворковские и пиксаровские. Теперь ещё и Illumination Entertainment studio, чувствую, тоже. А ещё летом 2013 буду ждать "Гадкий я - 2". А там уже и "Кунг-фу панда - 3" не за горами, думаю.
Завтра буду пересматривать после ВВЦ "Тёмный мир", который меня дико пропёр, хотя и российский, и "Чёрную Молнию", тоже наш. На ТМ, возможно, напишу рецензию, да и на ЧМ тоже. Хотя, лень такая лень.
А сейчас смотрю "На игре", снова наш фильмец. Не смотрела, вот, решила взглянуть на то, как становятся зависимыми от компьютерных игр. И, хоть сейчас только начало, я знаю, что мне не будет жаль этих жертв "игр". Сами виноваты. Пф.
В кондитерскую так и не попал, ибо закрыта была.
Ещё пересматриваю Гиасс, и скачал "Заморозку", которую недавно досмотрел Оз. В общем-то, он-то меня и уговорил посмотреть на это панцушно-сисястое мочилово. И сам ещё удивляется, мол, почему они друг другу рубашки обязательно рвут во время боя. Жанр же этти, блять. Для парней.
А я всё равно посмотрю, ибо, во-первых, скачал, деваться некуда, а во-вторых, для пополнения своей коллекции просмотренного аниме надо.
После Заморозки планирую посмотреть знаменитых "Труська, Чулко и Пресвятой Подвяз", и вдоволь поржать.

@темы: будни

00:27

~

Первый симптом — пламя из ануса ©
 La Mort Accordant, добро пожаловать в скромную обитель пандоромана)
Чем заинтересовались, чем встречать?)

@темы: ПЧ

23:52

Первый симптом — пламя из ануса ©


Со вторым местом меня. Единственная хорошая новость за сегодняшний вечер.

Пиздец, граждане. Мне сейчас больно писать. Нет, не в том плане, что "на душе, на сердце", нет. Маман таки запалила меня за тем занятием, что я очень долго скрывала в те моменты, когда опускалась "в пучину отчаяния". Извращенцы сразу подумали о своём, но я вынуждена их обломать - хуй вам. Всё, обломала. Так вот. Раз уже маман меня сегодня запалила, паре человек я уже рассказала сдуру, значит, и тут напишу. Пофигу, я и так шизофреник уже.
Если коротко, то я сидел в ванной взаперти. С телефоном, я сен пень, куда ж я без него.. Но это без подробностей, да. В общем, сидел я на полотенцах, воду включил (типа моюсь, чтобы никто ничего не заподозрил), сижу, смотрю на раковину и о чём-то задумался. Точнее нет, мысли вообще куда-то улетучились, в голове пустота. И тут коронный момент, мать его - я, совершенно не осознавая, что делаю, протягиваю руку и беру ножницы. Которые парикмахерские, с чёрными ручками. Смотрю так на них пофигистично, а потом беру и пальцы начинаю прихватывать. Причём не чувствую боли. Ну, тут уже меня поймут эмо. Или готы. Или эмоготы. Хрен с ними. Потом было короткое забытье, хотя, если я и сейчас ничего не помню, то оно было не таким и коротким.. Ладно, не суть. В конечном итоге я обнаружил себя сидящим на диване с мамой, которая перевязывала мне пальцы рук. Молча, не плача, чему я была очень рада. А потом ушла. Я сразу легла на диван, хотела подремать, но как только коснулась головой подушки, она взорвалась непередаваемой, охуительно жуткой болью. пришлось встать, послушала музыку немножко, но когда захотелось снова прилечь, башка загудела ещё хуже. А потом я отрубился, причём как в обморок, вот зуб даю. До сих пор гудит башка, если резкие движения делаю. Ну да ладно. В общем, сижу я сейчас, печатаю это всё, и ойкаю через букву. Я превращаюсь в яндере Т.т Потому что уже бессознательно хватаюсь за ножницы. Ёпты блять, не дай бог ещё кровавым лунатиком стать.
Я перестаю быть канонным Элиотом, надо, видимо, отказываться от этой роли.. Или перерыв сделать.
Кстати, во всём этом стрессе есть большой для меня плюс - я худею. Пусть с ущербом для здоровья, но худею же. И по врачам я хуй пойду.
И, на радость эмоготам, у меня теперь "галочки" от ножниц на пальцах. Красивый такой узорчик, ничего не скажешь. Вот только маму искренне жалко.. Я-то нихуя не помню, как она меня из ванны вытащила.

И ещё кое-что (с)
+100500 спас меня от боли. Только что досмотрела по Перцу, и вроде настроение чуть-чуть поднялось.
Мозги просятся наружу через уши, но хрен я их выпущу.
Всё, пора прекращать хвататься за ножницы, а то так попаду в "Битву экстрасенсов". В качестве дела для расследования...
Чёрный юмор, господамы.
И ещё меня дико снесла песня Unreal - Цепи. Это же чисто про меня, мать вашу! И, о да, как же меня прёт припев, музыка обалденная...

Текст, собсна


Listen or download Unreal Цепи for free on Prostopleer

Слова этой песни охуенно подходят для меня. Я чувствую себя закованной в цепи, которые с каждым днём вгрызаются сталью в мою кожу. Причём делаю я это непроизвольно, ну, затягиваю их на себе, то бишь. И чувствую цепь на горле. Не дай бог она затянется. Вот не дай бог. Мама, папа, бабушка, я не хочу вас оставлять. Но себя уже изменить не могу.. не могу, как ни пытаюсь. Простите меня за все мои слабости и грехи.

P.S. Ах, да, от меня таки одни неприятности. Шлите меня на хуй, люди. ПОЖАЛУЙСТА! Я испорчу вам все жизнь. Даже если очень сильно буду сопротивляться.

@музыка: Unreal - Цепи

@темы: чего-то не хватает, будни, бред

19:45 

Доступ к записи ограничен

Первый симптом — пламя из ануса ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Первый симптом — пламя из ануса ©
Только проснулась. Настроение, вот честно, ниже плинтуса.. Идти никуда не хочется совершенно. Хочу заснуть и не проснуться. Одним человеком больше, одним меньше- какая разница... Теперь меня опять гложет чувство вины, причем это ожидаемо. После своих криков души я всегда чувствую себя опустошенным ничтожеством. А знаете, как трудно уже сдержаться было, удержать все в себе? Меня научили сливать негатив совсем недавно, но, видимо, этот негатив слишком жесток и откровенен для людей. И вот теперь, из-за того, что я была честна и высказала все, что творилось вчера на душе, морально умер дорогой мне человек. А я ведь говорила. Говорила, что мне нельзя высказываться до конца, что это тяжело ранит. Но светлый мотылек все равно полетел в этот мрак, в режущий глаза свет одиночества и эгоизма темного паука - меня. И сгорел там, благодаря последнему. Благодаря мне.
Снова.
Как и многие до этого.
Снова.
Снова.
Обидно до жути.
Почему я не могу нормально дружить.
Почему.
Почему.
А еще я никогда больше не зайду на фикбук, потому как именно с него произошел этот взрыв ревности. А потом уже и на дайри..
Надеюсь, что до сих пор мною любимый человек хотя бы немножко порадовался тому, что я была до жути рада подарку. И, хоть я и так сильно ждала ответа на свое маленькое раскрытие счастливого настроения, к сожалению, так и не получила его.. Значит, последняя капля была не у меня.
Я снова виноват. Из-за своих же слабостей к любимому человеку пострадали оба.
Знаете, вот сейчас правда хочется спрыгнуть с высокого этажа.
А еще мне похуй, и я готов забыть и простить всю эту месть в мой адрес. И желаю, чтобы простили меня.. Хотя это, кажется, практически невозможно.

Я долго не продержусь.
Вчера вон опять спазм случился. На полчаса, блять, скрутил. Сука, бесит.
Знаю себя, я не продержусь.
В других случаях - да.
Но в этом случае - нет.
Без другого человека - да, продержалась бы.
Без этого - нет.
Максимум выдержу еще день.
Потом, блять, снотворного обожрусь.
Если появится сила воли, напишу ему. Но он не ответит, да и читать не захочет.

P.S. И ещё - противоречить себе во всём, это моя фишка, да.

Простите, говорю то, что на душе.

Первый симптом — пламя из ануса ©
Я удалила свою страничку в контакте, сославшись на то, что контакт отрывает у меня кучу времени. Щас! Он прочно въелся вообще-то... Но причина для этого очень тяжёлого (для всех контактеров-задротов) поступка есть, вот только озвучивать её не хочется .__. Можно сказать только то, что моя последняя ниточка нервов, которая, в общем-то, практически уже укрепилась, и даже стала давать отростки новой нервной системы, взяла, и лопнула. Вот честно, я даже не ожидала, что это произойдёт так быстро. Я щас музыку слушала, как обычно, и никак не могла понять, чего мне хочется. Потом меня озарило - хочется поплакать, а как ни тужься, глаза щиплет, но не более.. Прослушала все грустные песни и музыку, даже стала злиться на себя за то, что впервые в жизни хочу плакать, и не могу. А потом достала свой главный козырь, который всегда оставляла на самый тяжёлый случай, ибо при этой песне меня прорывает насквозь. Hymn for the missing, ты снова победил, чёрт тебя возьми. Прорыдаться, к сожалению, не удалось, зато горло болит от того, что слёзы его душили. А, кстати, теперь я понимаю, что значит, когда "душа рвётся на части". Вот честно - это самое болезненное, но и самое интереснейшее ощущение, имхо. Короче говоря, сижу я сейчас с распухшими глазами, которые почему-то стало трудно открывать, с дрожащими ногами и гудящей башкой.
Зато мне сейчас хорошо, мать вашу... Хотя что-то всё ещё скребётся в душе, чтобы наружу выйти, но, думаю, выпущу его завтра. Я сегодня кроме пельмешек, мартини, квашеной капусты, чая и кучи круассанов с конфетками (спасибо, Шерон-чан!)) ничего не поела, ни утром, ни даже когда приехала)
Ну да ладно, чуточку отвлечёмся. Я таки побыла в гостях у Шерон-чан. Могу заявить сразу, что это самая уютная квартира с самой дружелюбной, своей атмосферой из всех, в которых я побывала) А ещё у неё очень хорошая мама, общительная и дружелюбная. С ней можно тоже побыть "своим человеком"))
Они с ней очень похожи. А ещё она выпила с нами мартини, чем удивила меня) Я думала, что только моя мама может спокойно разрешить мне пойти за вином или сесть, и выпить его же с нами. Приятно видеть, что наши родители, хоть и не все, но похожи. Ещё хотелось бы сказать огромное спасибо Асто за то, что показала мне столько красивых мелодий из Тсубасы, ткнула мне под нос на Кадзиуру, и помогла занять моё свободное время скачкой и просмотром новых аниме) И ещё хочу повторить: Шерон, у тебя ЕСТЬ голос, и довольно-таки неплохой. Ты очень большая молодца, пусть и самоучка. Я благодарю тебя за то, что ты спела мне несколько песен, я вот, к примеру, не смогла бы, постеснялась. И я была рада услышать от тебя, наконец, скромное "спасибо", твою ж дивизию! Хорошие качества в себе нужно признавать, особенно если о них говорят друзья.
Спасибо тебе за подарок, от которого я, правда, прослезилась. Я была чертовски рада этой маленькой, но такой буквально веющей теплотой, вещице. Я буду всегда носить её, Асточка, спасибо тебе... Я не могу сказать, насколько меня она тронула, эта вещица.
И самое главное - спасибо тебе за то, что отвлекла меня сегодня от грустных мыслей, хоть и сама об этом не подозревала, они одолевали меня с самого утра, и с самого утра у меня на все вопросы "что с тобой?" был покерфейс)
______________________________

Получился у меня пост такой-эдакий.. Вроде грустный, даже очень, а вроде и приятный. 50 на 50, okay. Мне уже надоело видеть во всём негатив, так что отныне в каждой тяжёлой ситуации я буду искать положительные стороны. Итак!
Отрицательные стороны:
1. Впервые в жизни почувствовала, как рвётся душа.
2. Дичайшая р... злоба на нескольких человек сразу. Я их не знаю, но похуй.
3. Мысли о самоубийстве. (пару раз за день, но всё-таки)
4. Очень болезненно лопнула последняя ниточка нервной системы. Восстановлению не подлежит, чувствую.
5. Дичайшая обида за тот факт, что мне мстят, причём по самому больному месту, и делают это специально.
Я познала, что такое человеческое коварство. Это пиздец, господамы. Это такой огромный пиздец, что я даже не знала, что на такой пиздец кто-то способен. Это ЖОПА. Нет, не так. Это огромная рана на сердце, которая только-только начала заживать, а тебе тут ТРАХ-БАХ!! - и расковыряли сердце до ТАКОЙ степени, что оно просто взорвалось. Скажу честно, это самое неприятное, что со мной случилось за все мои 18 лет жизни. Пожалуй, даже разрывание души стоит только на втором месте после этого. Это очень больно, обидно, и ещё раз больно, больно, больно, больно.

Найденные положительные стороны:
1. Учусь на своих ошибках, никогда больше не наступлю на эти грабли, чтобы опять не рвать душу. Точнее, чтобы не рвать её остатки, во.
2. Я их не знаю)) А ещё уверен, что они хорошие люди. Это я мудак)
3. Ножницы - штука таки очень весёлая. Винсент докажет. Жаль только, что он всего лишь рисунок.
4. Без нервной системы я полностью преобразовалась в шизофреничку, и это хорошо, я мечтала об этом, вот честно. Шизофреники, как и я, которая теперь среди них, "нет от мира сего".. Буду одной из оригинальных. Нет нервов - нет проблем. Покерфейс форевер.
5. НО! Даже в таком тяжёлом случае можно найти плюс. Он один, он жесток для многих, но он чертовски правдив.
слабонервным вход воспрещён
Даже тем, кого глубоко и искренне любите.
Блять, но я-то уже поверила! Я мало кому доверяю полностью, считай, вообще никому, с таким трудом поверила, и тут, блять, такой нож в больное место!
Ну, или же, (ВТОРОЙ СПОСОБ, МАТЬ ВАШУ ОЛОЛО!!11) если сильно привязаться, то нужно быть готовым к тому, что вот такая вот хуйня будет в десять раз больнее, нежели когда вы с человеком мало знакомы.

Вот и всё. Короче, всё что я писал выше - хуйня. Душевная хуйня. Заканчивать буду на весёлой ноте, а сейчас пока скажу только то, что так плохо мне ещё не было. Может, кто-нибудь да порадуется, подняв себе настроение моей душевной писаниной. Я серьёзно - здоровья вам, тем, кто любит читать чужие проблемы в дневниках.
Знаю, что буду перечитывать всё это позже, и искренне охуевать, думая, какой мудак это написал. Но мудак-то этот остаётся всё тем же мной.
Я ненавижу всех людей - в ответ меня ненавидят близкие. Охуеть, как кошерно, блять.
________________________

P.S. А ещё меня можно поздравить - я проехала из одной части Москвы в другую, ни разу не очепятавшись в переходах! ^^ Для меня это вот пиздец, какое достижение, ибо в метро у меня всегда топографический кретинизм, а лица остальных, ни в чём не повинных людей, я вижу, как трололо)

P.P.S. Да, и ещё кое-что (с) Я всё ещё люблю этого человека, поэтому мстить даже не собираюсь. Потому что это низко. Ему нужен кто-то получше меня, похожий на себя самого, светлого и чистого, с высокими амбициями и нимбом над головой. Ну, это я не буквально. А я - обычный человек, со своими тараканами, и маленькими рожками на голове, и ничего не могу с этим поделать. Я не умею быть лучше, я такой, какой есть. Такие и остаются в одиночестве.

Эх, и всё равно на грустном закончил =_=

@темы: мат-перемат, предсмертные вопли души

Первый симптом — пламя из ануса ©
Пол: W Возраст:191-10

A: 1
B: 7
C: 2
E: 6
F: 3
G: 1
H: 2
I: 9
L: 8
M: 6
N: 7
Q: 9
Q1:1
Q2:5
Q3:4
Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя


@темы: тесты: психология и иже с ней

Первый симптом — пламя из ануса ©
28.02.2012 в 07:22
Пишет  MaDeath:

Няшорг нахрен сделал мне день xDDDDD
БЛЯТЬ XDDD

URL записи

@темы: веселуха

Первый симптом — пламя из ануса ©
ОЧЕНЬ занятный тест-определение вашего стиля написания. Точнее, на кого из популярных русскоязычных писателей ваш сттиль похож.

Так вот, в большинстве своём (7 фанфиков) я пишу, как вот он:
Я пишу, как
Виталий Зыков

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...



Иногда на меня накатывает волна красивых слов и мистических описаний, и я могу писать, как он (3 фанфика) :
Я пишу, как
Макс Фрай

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...



Иногда переклинивает на ангст и психологические переживания, тогда я пишу, как он (1 фанфик):

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...



Иногда я начинаю писать, как он (2 фанфика):
Я пишу, как
Александр Зорич

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...



А ещё я могу писать, как он (2 фанфика)
Я пишу, как
Алексей Пехов

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...



И ещё, как он (2 фанфика):

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...



Я РАЗНОСТОРОННИЙ ЧЕЛОВЕК И В ПИСАТЕЛЬСКОМ СМЫСЛЕ, БЛЕАТЬ!!11

@темы: результат, ололо, тесты

Первый симптом — пламя из ануса ©
Пышка не перестаёт меня удивлять. И отныне я буду звать её Озом.

21 февраля, час ночи. Элиот ложится спать.
Оз: зава идёшь?
Элли: Ага)) Звони в любое время, я встану
Оз: Что, настроение хорошее? *два смайлика*
Оз: Даже к первой паре?
Элли (зря надеявшийся отделаться простым "ок"): Да.
Оз: Тогда я в 7 позвоню
Элли: ок
/проходит минут десять, Элли почти спит, как вдруг приходит смс/
Оз: *семь смайликов*

Фейспалм и дикое, незамутненное желание убить (с)

На утро 21 февраля. 7.30 утра, Элиот благополучно проспал, и ещё спит, тут приходит смс.
Оз: Я тебе в 8 позвоню
/прочитал, подумал, что человек пошёл с собакой на полчаса гулять, и вырубился опять/
8.25
Оз: Давай лучше ко 2-й...
Элли: То же самое хотел написать...
9.00
Оз: Подъём *два смайлика*
Лео: Доброе утро~
Шерон: С добрым утром, Элли)))
Элли (подскакивающий с шести утра каждые 15 минут) - Озу (который вообще не в курсе про тех двоих) : Да вы сговорились там все!
/еле успевает ответить всем/
Оз: А кто ещё тебя там будит?
Элли: Подруги
Оз: Аааа...
9.15
Оз: Ну что, встала? *смайлик*
Элли (у которого уже минус 400 от этих смс дискуссий): Нет, блеать, лежу, в потолок плюю)
Оз: *шесть смайликов*

Вот, только так деньги и уходят :fire::-D

@темы: веселуха: диалоги

Первый симптом — пламя из ануса ©
Вот и снова я, мой дорогой дневничок. Ты удивлён, что я пишу, обращаясь к тебе? Да я и сам удивлён не меньше. Вот только объяснить это не могу. Не получится, всё основано на чувствах и эмоциях. Я бы хотел рассказать тебе, дневник, о том, что сегодня со мной произошло то, что должно было произойти уже очень давно. Я Прозрела. Да, именно с большой буквы, именно выделенное курсивом. Тебе интересно, почему я не пишу о себе в мужском роде? Знаешь, мне тоже. Надоело? Да вроде нет. Просто не хочу сейчас так писать. Так вот, вернёмся к теме поста. Я Прозрела. Я поняла, что всё то, что у меня было до этого момента - просто мираж. Вся моя настоящая жизнь - мираж. Красивый, приятно переменчивый и охлаждающий моё нуждающееся в этой прохладе сердце - но такой зыбкий и расплывчатый. Ненастоящий. Фальшивый. Заставляющий меня верить в то, что всё будет хорошо, хотя на самом деле вокруг меня - сплошной обман. Мда, сейчас вспомнила Шалтая. Ведь у Элиота с ним была та же ситуация, помнишь, дневник? Конечно, помнишь.. Сказка, которую я себе придумала, развалилась. В обрыв порушились стены красивого некогда замка, превратившись в унылые развалины. Солнце, фальшиво согревавшее меня и мой уютный мир, эту сказку, исчезло за тучами, как и положено. Всё, всё, что сверкало и сияло для меня разноцветными красками, окрасилось в чёрно-белый, выцвело, поблекло, завяло. Сгнило до корней.
И знаешь, дневник, мне почему-то не жаль. Не потому, что я бесчувственный человек, а потому, что у меня шок. Обыкновенный шок. Я смотрю, и вспоминаю свою сказку, какой она была до этого переломного, на этот раз действительно переломного момента. И буду вспоминать в дальнейшем, ведь она была прекрасна. Этот мираж был прекрасен. Сейчас у меня вторая стадия послешокового состояния. Знаешь, какая была первая? Беспричинный смех и неожиданная лёгкость души. Я смеялась так много, что хватило бы лет на пятьдесят вперёд. Но у меня лимит только до двадцати пяти~ Я почувствовала себя такой идиоткой, которую водили за нос, за уши, дёргали за самые чувствительные ниточки в душе, заставляли корчиться от боли, а потом будто бы искренне брали за плечи и встряхивали, мол, поднимайся, ты ещё нужна. И только сейчас я поняла, какая я дура. Нельзя, так нельзя. Такой наивной быть просто невозможно)) Однако это так.
Я почти два часа чувствовала некую свободу мысли, свободу слова. Я впервые посмеялась сама над собой, над своей глупостью. И именно это придало мне сил, и дало прилив энергии. Мне стало так легко, в голове не осталось никаких тяжёлых мыслей, а поток слов прекрасной музыкой лился с моих губ.
Мне стало плевать а машины, которые раньше хотелось забить камнями, чтобы выключить сигализацию. И дорогу переходить стало весело. Мчится кто-то - подождёт. Сейчас моё время идти. Думаешь, глупо? Так оно и есть)
Теперь моя вторая послешоковая стадия - некий пофигизм, внезапная собранность в мыслях и действиях. А ещё холодок и мурашки по всему телу. Хочу съесть что-нибудь сладкое. Сказала - сделала же)
Я готовлю подушку и тёплый плед, потому что знаю, чем всё это закончится. Третья, и последняя стадия - отторжение полученной в начале всего этого информации. Я буду давиться от слёз, проклинать всё и вся на свете, и в конце концов засну.
А завтра.. Завтра я проснусь, что уже хорошо. Ослабевшими после сегодняшнего ногами дойду до кухни, и сделаю себе чай. Съем любимых кокосовых стружек, которые сегодня купила с мамой в кондитерской, и даже не задумаюсь о том, что произошло. Пойду читать Мушкетёров, что посоветовала мне сделать подруга. И только ближе к вечеру, и то может быть, вспомню о произошедшем. Безо всяких эмоций, без слёз и смеха над собой.
Только пустой взгляд и лёгкое головокружение.

Я останусь прежней, не бойся. Но одновременно и не буду такой, как раньше. Я буду радоваться каждому проживаемому дню. Я буду болтать с друзьями, со смехом ездить с Пышкой-чан на Курскую для практики, писать диплом, матерясь и сетуя на недостаток информации. Я буду сильной. Я буду учиться на своих ошибках. Я буду делать всё, чтобы сохранить дружбу с теми, кого люблю. Но прежней я уже не останусь.
Слишком большую надежду я лелеяла, зная, что всё это зря, слишком много было обволакивающих в свою паутину, сладких мыслей. Сама виновата, сама и наказание понесу. Какое? Придумаю когда-нибудь. Или придумает Жизнь.
Я буду.

@настроение: Вторая стадия

@темы: хочу сказать~